本文内容是由小编为大家搜集关于幽默qq个性签名，以及qq个性签名幽默搞笑的的资料,整理后发布的内容，让我们赶快一起来看一下吧！
- 1、很搞笑qq签名大全
- 2、搞笑的qq个性签名
- 3、经典幽默qq个性签名(精选30句)
- 4、qq搞笑签名（15句幽默搞笑的个性签名）
- 5、qq搞笑的个性签名
- 6、qq搞笑个性签名精选
- 7、qq个性签名经典搞笑
- 8、好听的QQ搞笑幽默个性签名
- 9、空间幽默的搞笑qq个性签名
- 10、qq个性签名幽默幽默
本文目录一览：
1、很搞笑qq签名大全
一句签名：狗咬我一口，我难道还要咬回去吗，真是搞笑。下面是我为大家编辑的很搞笑签名，如果你也喜欢这些搞笑qq签名，那就来这里看看吧。
很搞笑qq签名大全
1) 年轻人毒舌的话不要说太多 否则就会像我一样只有帅气没有朋友
2) 酒有多醉人，你有多销魂。
3) 城市的夜晚总是那么灯火酒绿
4) 你要好好做自己 反正别的你也做不好
5) 我是一个很有原则的人 我的原则只有三个字：看心情
6) 我爱你，你爱她，她爱他。
7) 我不过是你的路人甲，
8) 我是喜欢犯花痴，但是我不会轻易动心
9) 我就是喜欢你看不惯我又干不掉我的样子
10)
11) 船翻了你知道浪够了，被浪打了你知道后悔了
12) 自拍这种东西：三分天注定 七分靠滤镜
13) 我长得丑，小眼睛，塌鼻子，牙口不整齐，个人也不高，所以自卑。
14) 我就是喜欢一边心如明镜知道一切实情一边装傻充愣看你们演戏
15) 宝贝那不是防空警报那是你的男人开着飞机来接你了
16) 别装 吃过辣条的都出来吧
17) 把女人当衣服迟早会裸奔
18) 长相配不上的眼光
19) 别人口中千百种模样的我你中意哪个
20) 洗澡真的很费水 不如一起
21) 我宁愿孤独也不要辜负
22) 友谊的小船说翻就翻 爱情的巨轮说沉就沉唯有单身狗的独木舟屹立不倒
23) 想变成一只猫 但谁也不准动我的小胡子
24) 长青春痘是因为可爱到冒泡
25) 友谊的小船 爸爸一个人也能划
26) 我这么可爱你不来撩我吗
27) 你就委屈一下 栽在我手里不行吗
28) 猪养大了能卖钱，你这么大了，还在花钱。
29) 跟你说十句话都不带脏字说明我跟你不熟
30) 听说污的女生都很漂亮，那我这么污的女生怎么就没人喜欢呢
31) "我能跟你闹 跟你聊 逗你笑 说明你很重要"
32) 一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
33) 要分手就别假装一步三回头
34) 喜欢不喜欢的纠结，何那么在意他，他喜欢你还是怎样
35) 是人总要有点儿自己的脾气
36) “为什么家长只看分数” “废话，你以为他们看得懂题目吗!”
37) 老师有病，我有药，老师不吃，难怪脑子瓦特
38) 如果你吃了亏 不要喝水 不然你会变污的
39) 我的心如蛇蝎都是拿来配你的人面兽心的，怎么不愿意
40) 没有把事情做得太完美，你就比知道怎么给自己一个台阶下
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2、搞笑的qq个性签名
搞笑的qq个性签名（精选50条）
随着社交网络的发展和智能手机的更新，越来越多人热衷于在线上设置个性签名，个性签名主要分为公务签（商务签）、书法签、防伪签、趣味签、英文签等。什么样的个性签名才是独特的呢？下面是我帮大家整理的搞笑的qq个性签名（精选50条），欢迎阅读与收藏。
1、瑕疵多了，竟然也会觉得一个缺角也是完美。
2、对你这种人，除了恋爱，我没什么和你谈的！
3、以前都是我看着你的走远，这次换我走吧。
4、这世间哪有什么破镜重圆，破镜就该摔在地上踩得稀巴烂。
5、朋友就像胸，有大的也有小的，有真的也有假的。
6、成功的三要素：一、坚持；二、不要脸；三、坚持不要脸。
7、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
8、你的确是天使下凡，不过是脸先着地的。
9、我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。
10、我跟伍百不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
11、今天解决不了的事情，别着急、别慌，因为明天你也解决不了。
12、我是一只小小小小鸟，想要飞却飞也飞不高。咦？原来没长毛。
13、减肥没有那么容易，每块肉都有它的`脾气。
14、有人宠你是惊喜，自己宠自己是能力，往后余生，愿你有能力，也有惊喜。
15、只要钱到位，脑袋瓜子全干碎。
16、以后我老了怎么办，那些广场舞看起来好难。
17、真搞不懂只会把吃下去的东西变成粑粑的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
18、我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
19、往后余生，暴瘦是我，有钱是我。拥有一切美好的，还是我。
20、人生就像是愤怒的小鸟，失败了总有几只猪在嘲笑。
21、一觉醒来我以为我长高了，原来是被子盖横了。
22、我要露出一点马脚，好让你看出来我是一匹马。
23、等我有钱了，我就带我最讨厌的人，去最好的精神病医院。
24、你永远要宽恕众生，不论他有多坏，甚至他伤害过你，你一定要放下，才能得到真正的快乐。
25、穿别人的鞋，走自己的路，既让别人找不到鞋，又让他无路可走。
26、哥们儿，麻烦让下，你挡着我手机信号了。
27、明人不说暗话，我喜欢你。
28、地铁上说禁止携带易燃易爆物品，我默默的下车了。
29、话不受听，说的是实话，你不是老天爷的闺女。
30、古时一剑闯天下，如今一贱放荡世界。
31、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
32、今天你不好好学习，长大后你搬的每一块砖都会成为别人壁咚的墙。
33、如果你惹到别人不开心，一定要从自己身上找原因，确保下一回还能惹到他。
34、睡觉算什么本事，有本事你别醒啊。
35、我是你真真切切的轻浮，你是我轰轰烈烈的浅薄。
36、考试不求考题全会，但求蒙题全对。
37、少拍点照，不然你自卑感会出来的。
38、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
39、对于一个长得很失败的人来说，照完镜子就相当于看完鬼片。
40、申请进入你的心里，我敲门了喔。
41、呀！我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。
42、我与老婆分隔两地，每次想念她的时候都会默默的抽根烟。一年了，竟然把烟戒掉了！
43、关闭吃货模式，正式开启学霸模式！对不起，您的配置太低，无法启用该功能！
44、在蚊子叮的包上掐十字是为了告诉耶稣：治治它。
45、想了一下，为什么专家建议晚餐要吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃宵夜。
46、想谈恋爱了，大家快劝劝我。
47、错过，是短暂的遗憾；过错，是永久的遗憾。
48、原以为自己挺恶的，认识了他才知道比我还善的人几乎不存在。
49、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。
50、如果我没猜错的话，看到这条朋友圈的人都睁着眼吧！
3、经典幽默qq个性签名(精选30句)
1、笑我疯癫,凭你的脸
2、请你让让~~别挡住我的幸福
3、你说的话，我听着怎么象放屁
4、安徒生剧本里王子也许是犀利哥
5、天气冷了，就连洗澡也需要勇气。
6、太多的话还没说出来,你挥手说拜拜
7、回忆就像口香糖、吃够了还是会换新的
8、是不是我太依赖,让你感到太多的无奈。
9、人生就像打电话，不是沵先挂就是涐先挂
10、生活不是林黛玉,不会因为忧伤而风情万种.
11、爸爸说：和女人讲道理是没用的，要哄她。
12、我对你的爱 , 就像拖拉机爬坡那样,轰轰烈烈.
13、世上最黑暗的一个地方，就是一个人的心底。
14、红颜再美也不是祸水，妖再妖娆也抵不过妖精
15、学校啊,虽然你得到了我的肉体,却得不到我的心
16、明明在乎他,还假装不在乎- ,装到他也不再在乎俄
17、下辈子，我要做你的心脏，至少我不跳你就得死。
18、■ 要想感情好早晚必须搞，要想感情深就得擦的深
19、天气好的时候，晒晒太阳，啃啃甘蔗，很温馨的场景
20、我的微博，里面白痴很多，可能你也只是其中一个。
21、一觉醒来我以为时间停止不用上课了，没想到是闹钟坏了
22、唯一拿的起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝
23、你知道是谁给的忘情水吗？是啊哈 。 啊哈 给我一杯忘情水。
24、月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。
25、我什么科目都可以及格，唯一的，遗忘一个人，我学不来，也学不会
26、其实人都一样，都自私，你伟大你自己的，别想着只要付出就得有回报
27、我一个劲的对谁都好，然后，把每一天都当成你们的最后一天来爱你们
28、友情提醒：不要在憋尿的时候洗手，那种急死人的感觉不是每个人都能承受的住地。
29、如果想知道什么是希望，请买一张**；如果想知道什么是绝望，请你买一堆**。
30、如果你想知道什么是希望，就去买一张**。如果你想知道什么是绝望，就去买一堆**。尽管买**这样的事情并不靠谱，但是每天却还是依旧有那么多抱着幻想的人去买，每一次的开奖都期待着有一天会有幸运的500W砸在自己的头上。与其这样等着幸运之神的降临，为何不去自己主宰自己的命运呢？
4、qq搞笑签名（15句幽默搞笑的个性签名）
1.只要唐僧走过的路，必定妖孽横生。
2.人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。
3.人活着就是累，不然怎么叫人类。
4.是你太过冷漠，把我的心冰封。
5.我不是你的影子，做不到对你形影不离。
6.不要狗仗人势，因为你只是一条狗而已。
7.别跟我承诺誓言，我怕你给不起我要的天长地久。
8.为什么咖啡是苦的，因为它在杯具里能不苦吗。
9.看我不顺眼，你可以选择自杀，也可以选择装瞎。
10.别拿你自以为是的生活规则，来左右我的人生。
11.你的爱情太廉价，买一赠一这种活动我不参与。
12.生活要自己过，苦要自己吃，何必看别人脸色去生活。
13.不求回报的爱情，这不是爱情，只不过是犯贱而已。
14.我从不吃亏，因为能让我吃亏的人，我已十倍奉还回去了。
15.多此一举的女孩，不要穿漂亮衣服给男人看，他们喜欢的是不穿衣服的。
5、qq搞笑的个性签名
qq搞笑的个性签名
多想看轻自己，可我的体重不允许。以下是我分享的qq搞笑的个性签名，希望你会喜欢。
qq搞笑的个性签名一
1.别以为你上课玩手机我不知道，有谁会对着自己的裤裆傻笑。
2.我不讨厌你 只是如果你身上着火了而我旁边恰好有一瓶水 我会当着你的面喝下去
3.感觉自己每天都在荒废学业和沉迷于男色中度过。バ
4.吃货都是善良的 ，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
5.丝袜，让女人的腿自由呼吸，让男人的肺无法呼吸。
6.好姑娘，祝你睡一觉瘦十斤。
7.我是很想看到在你听到我名字之后有没有一秒错愕的表情
8.不要轻易说余生
9.你所有秀的恩爱，都是明天打在脸上的巴掌
10.℡ 、认识迩之前无依无靠，认识迩之后无药可医。
11.长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
12.一想到成绩，脑子就短路
13.每个女人都在寻找一个爷们，最后发现，最爷们的原来是自己。
14.我还是喜欢你，就像小时候吃辣条不看生产日期。
15.上课铃响了，我见到一颗安眠药走了进来。
16.朋友说：长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不怎么样还喜欢吃的叫饭桶!啊…多么痛的领悟。
17.谁说没有永远你们不是永远都不会在一起了吗
18.哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了
19.有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。
20.其实翻盖手机有一个最大的优点---摔到地上两个直板。
qq搞笑的个性签名二
1.以前觉得你是个小坏蛋 没想到竟是个小可爱
2.别以为我不知道，我这么叼，你已经告诉我父母了。
3.可怜我们这些害羞的人 总是被误会成高冷
4.乏味的日子与无止境的幻想.
5.现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
6.写给自杀的人：死都不怕了，还怕活着
7.“既然美不惊人那就丑的'勾魂。”
8.我的超能力还有很多不止是超可爱
9.你连几点睡觉都控制不了，还想控制人生
10.世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者
11.有人说我长得帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅。
12.据说旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活。
13.握不住的沙干脆扬了它
14.女人在一起玩好了就是小时代，玩不好就是甄嬛传。
15.吃了太多盐，闲的总想你.
16.世界上最痛苦的事不是我想你你却不在我身边，而是洗澡洗到一半才发现我穿的是棉拖鞋。
17.“历史一定要学好搞不好哪天穿越了怎么办。”
18.有一瞬间想过要好好学习
19.喜怒不形于朋友圈，QQ空间，而形于微博。
20.今天看一情侣牵手下楼梯，那男的不慎摔倒，于是就拉着女的一起滚了下去，这件事告诉我们，有一种爱叫做放手。
21.爱情这事没什么可发愁的，你都不知道，其实你喜欢的类型，下个路口能遇到八九个。
22.我每次买西瓜都要装模作样的敲敲这个拍拍那个，其实我啥也不懂。
23.作为失败的典型，你实在太成功了。
24.“我真的很小清新，不信你闻闻。”
25.学校不是殡仪馆，查什么遗容遗表，穿什么孝衣孝服。
26.要是我真的要和你扯歪理吵架 你说不过我的
27.从前，有个人叫疯子，然后…他就疯了
28.最美好的两件事就是 睡觉和你 简称睡你
29.我本来有两只虾，一只小龙虾一只皮皮虾。但自从认识了你，就只剩下小龙虾，因为皮皮虾我们走!
30.老了，骚不动了，现在对时尚的理解是，保暖为主。
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6、qq搞笑个性签名精选
如果你不爱我，那就一脚把我踹开。因为我不忍心离开你。以下是我整理的关于qq搞笑个性签名精选精选，供你参考。
qq搞笑个性签名精选精选
1、我不和你对视，我怕，因为你眼里的眼屎我昨天看见过了
2、鲜花之所以会插在牛粪上，是因为牛粪有特殊的营养。
3、灰白色的天空，不是天要下雨的预兆，而是晴空的安宁。
4、比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。
5、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水
6、我告诉我自己，不再想念你，而回忆却铭记在心。
7、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长
8、爱情没有那么多借口，如果不能圆满，只能说明爱的不够。
9、嫁人要嫁灰太狼，老爸必须是李刚
10、童话里都是骗人的，安徒生也在骗自己的
qq搞笑个性签名精选
1、想有一个不会背叛你的朋友、永远忠诚的情人、永远不会遗弃你的孩子、多好、那我们就养狗去。
2、知识就像人的内裤一样，虽然看不见，但是很重要。
3、本Q号无人驾驶聊天纯属自作主张有什么要求务必要尽量满足它否则后果自负。
4、执拗的沵。始终别不过执着旳涐这就是你旳命，认命吧。
5、我们的爱情现在就像变了质的口香糖罢了。
6、地瓜、地瓜、收到没有。我是哈密瓜，我是哈密瓜。收到请回答。
7、我诅咒你这一辈子买方便面都没有调料包。
8、美女，别看我相貌丑陋了点，可其实我心眼挺实在的。
9、算我求求你了不要在和我比，你跟我不一样，因为我是人。
10、最近总是晚上吃饭吃的多想变胖怎么又瘦了。
11、心里放不下却要装作坦然，我没那么坚强，没那么勇敢，却要掩饰心底的这份懦弱。
12、只愿下辈子，你是树，而我是缠着你的藤，藤缠树，缠缠绵绵。
13、记住，这个季节，对你不离不弃的只有蚊子
14、东风吹，战鼓擂，长得不行你怨谁。
15、不要以为我农村的葫芦娃打不过你城市的凹凸曼
16、如果你不爱我，那就一脚把我踹开。因为我不忍心离开你
17、房屋别墅只是虚无，坟墓才是永远的家
18、人生就像走猫步： 左一步 、 右一步
19、只因为在人群中~多看了你一眼 我吐了半天
20、上课盼下课，上学盼放假，原来我的目标一直很执着。
21、一直一直牵着彼此的手，你不离，我不弃，直到生命的尽头。
22、花钱像拉屎一样容易，赚钱像吃屎一样难
23、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
24、我也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
25、我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛。
26、儿子阿，别怪你妈现在不好好学习。因为妈看见一个帅哥，长的特像你爸。
27、树丛里跳出一只狗，我情不自禁的叫出了你的名字。
28、我是这样一个被爱伤害得男人，只怪当初爱的太傻太深。
29、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊!
30、你在不理我，我就成包子了，而且是天津最出名的那个。
31、不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。
32、你若安好便是晴天，看今天这边的天气，你应该是挂了!
33、有人说，对女人不好的男人下辈子会做卫生巾。
34、要不是老师说不能扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
35、幼儿园老师打了一个男生，原因是：这个男孩吃了一个女孩的咪咪。
36、有个青年去减肥，医生说每顿只能吃两片面包，那小伙子竟说，饭前吃还是饭后吃
37、智能手机一个漫游聊天记录的功能，毁了多少情侣，看透了多少人。
38、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么!
39、坐教室无聊时，我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。
40、昨天有个商场搞活动，听说有周笔畅的歌，我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。
7、qq个性签名经典搞笑
qq个性签名经典搞笑
用不着你喜欢也轮不到你讨厌。下面是我为大家带来的qq个性签名经典搞笑，欢迎阅读。
qq个性签名经典搞笑【1】
1.别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
2.来我身边不好吗，你为什么要当一只特立独行的猪呢
3.终于要结束了2016年的单身生活了，该准备准备现在开始2017年的了。╯▽╰
4.人家的腹肌是练出来的，我的腹肌是笑出来的
5.性感不是骚、关键是你骚起来也不性感
6.真羡慕那些腿短的人，天冷被子至少还能盖住脚。
7.真羡慕你们都能跟喜欢的人在一起，不像我，身边都是喜欢我的人
8.愿你多年之后死于心碎因思及我
9.耗子扛刀，满街找猫
10.没有什么比熬夜更重要 猝死了还有下辈子
qq个性签名经典搞笑【2】
1.今晚是我最后一次熬夜 以后如果食言 当我没说
2.顾客要的不是便宜，要的是感觉占了便宜。
3.多想看轻自己，可我的体重不允许。
4.愿你酷得像风 野得像狗 不招人爱却也自由
5.我这么可爱 你要不要喜欢我
6.乏味的日子与无止境的幻想.
7.有人说我丑 我很难过 很心疼她 年纪轻轻就瞎了
8.“和圈大的人处对象 光吃醋你这辈子都不用吃饭了”
9.据说旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活。
10.我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。
11.年轻气盛可以傲 但我给脸你得要.
12.小说情节里刚睡醒的女人是最妩媚的都是骗人的，睡醒的我只有一脸的懵逼和满脸的油。
13.每个女人都在寻找一个爷们，最后发现，最爷们的原来是自己。
14.以前觉得你是个小坏蛋 没想到竟是个小可爱
15.我每次买西瓜都要装模作样的敲敲这个拍拍那个，其实我啥也不懂。
16.果然得一个人独自伴随着自己的美貌生活
17.我如果恋爱，晚一点其实也没关系;我如果暴富，请现在立刻马上!
18.一个人的想法是会变的。以前我也是想发财的，现在只想脱贫。
19.余生不用你指教了，我自己瞎几把过吧
20.其实我小时候并不胖，真的， 一句“不许剩饭”毁了我的一生。
qq个性签名经典搞笑【3】
1.从小到大 唯一不变的'是不爱写作业的心
2.哎哟您这么忙还亲自上厕所哟
3.好想求你别走，可是我只有那一点自尊.
4.那些相信世上有鬼的人肯定是看了很多十宗罪
5.老子这么美 才不该为了爱情瞎流泪
6.我终于结束了大半年的单身生活，现在开始下半年的。
7.奥特蛋，奥特曼的蛋，公主蛋，公主的蛋， 天使蛋，天使的蛋，哈哈 ~看懂哒 露个爪
8.我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在花五块钱都要深思熟虑。
9.“我也害怕闹别扭时有人乘虚而入讨你欢心”
10.生活嘎嘎棒，就是缺个小对象!
11.不要和傻逼争论了，你是小仙女，不能泄露了仙气。
12.没被宠坏 但凶我就是不行 吼一下也不行
13.有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。
14.︶床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡。
15.当年我背井离乡，后来全村人都没有水喝
16.人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
17.生气应该是最没用的吧。
18.“既然美不惊人那就丑的勾魂。”
19.“嘘寒问暖不如打笔巨款。”
20.别人的钱财乃我的身外之物。
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8、好听的QQ搞笑幽默个性签名
好听的QQ搞笑幽默个性签名
1.我不明媚，不倾城，不温柔，但是我爱你不止说说。
2.有些话我宁愿放在心里埋起来，再疼也不说出来。
3.时光总是旧的，最苍白的想念，最迂回的伤。
4.最好的爱情，就是可以快乐的做自己，还依然被爱着。
5.我所珍惜的。都是我深深在乎着的、
6.对我而言，过去平淡无奇；而未来，却一直是彩色的。
7.若有世界末日，不管你在哪，我都会来找你。
8.即使世界末日了, 你也不会回来我身边了
9.有些人，明明知道爱上会受伤，可还是偏偏要去爱。
10.都是背了太多心愿，流星才会跌得那么重。
11.一个人，有你没你。习惯了，都无所谓。
12.就让我一个人喝醉，所有的快乐和伤悲都化为灰。
13.等待太久得来的东西，多半已经不是当初自己想要的样子了。
14.伤心痛苦难过又怎样。你始终不会回头你始终走了
15.有时候，不是饿了，也不是馋了，就是嘴巴寂寞。
16.在时光的行间里，记下那些曾经错过的爱
17.如果有一天你不再爱我了，我会安静的离开。
18.恋爱时，怀念着一个人时的自由自在。
19.人的孤独感是随着时光增加的自我的堡垒开始一天一天地牢固。
20.所有的诺言只有在出口那瞬间是真的，但最终都会在时间的侵蚀下风化消失。
21.爱情就像一件浑然天成的瓷器，一旦碎裂，便不可能完好如初。
22.结局和过程都有了，再去纠缠，连自己都觉得贪婪。
23.不必要的暧昧，往往能将一个人伤的体无完肤。
24.世界很小，城市很大，欠缺了缘分的人也许终身都不会再见了。
25.打包我的心，假装去旅行，哪里才能让我清新。
26.不要轻易把伤口揭开给不相干的看，因为别人看的是热闹，而痛的却是自己。
27.一些言语，不是表情可以代替的，不要每次都当作无所谓。
28.那些年华曾留下来的伤，需要时间静静疗养。
29.别因为寂寞而错爱，也别因为错爱而寂寞一生。
30.逢场作戏和真心厮守，在心里永远有明显的分界线。
31.只有我自己知道，痛的时候，不言不语。
32.对不起 可能是我没能长成你喜欢的样子。
33.我一直在寻找冬日阳光的色彩和味道，可是最终，我的追寻也是一场空。
34.生命若给我无数张面孔，我永远选择最疼痛的一张去触摸。
35.感情是一瓶毒药 但我却忘不了你的好。
36.内心是温暖潮湿的地方 适合任何东西生长。
9、空间幽默的搞笑qq个性签名
假如你不开心，不要紧，来看看我的搞笑个性签名，我精心收集了空间幽默的搞笑qq个性签名，供大家欣赏学习!
空间幽默的搞笑qq个性签名精选
1. 八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了
2. 拜托不要叫他动脑子好不好--左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
3. 孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。
4. 贵州铜仁，在去梵净山的路上一个屠宰场的 标语 ：以三个代表指导我们的屠宰工作!
5. 好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋。
6. 每当我错过一个女孩，我就在山上放一块砖，于是，这世界便有了长城。
7. 男人--订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
8. 你长得国泰民安，你长得用心良苦，你长得鬼斧神工，你长得劳苦功高，你长得缺心少肺。
9. 你究竞是失踪了，还是被绑架了失踪了我不会去寻找，被绑架了那更好!
10. 你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你是哈密我是瓜，你不理我我自杀!
11. 你瞎了眼啊这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
12. 念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
13. 您吃您的，我吃您的，您别吃我的，我光吃您的，吃完了您的，您走您的!
14. 农村信用社：农村信用社是老百性生活的贴心人。
15. 普及义务 教育 ：养女不读书，不如养头猪!养儿不读书，就象养头驴!
16. 什么是幸福幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
17. 世界上丑陋的手机有很多，比你的手机丑的实在找不到!
18. 谁，执我之手，敛我半世癫狂;谁，吻我之眸，遮我半世流离。
19. 谁说天下乌鸦一般黑其实一个更比一个黑!
20. 逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
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1. 学的越多,知道的越多, 知道的越多,忘记的越多, 忘记的越多,知道的越少, 为什么学来着
2. 要不是为挣钱，脸要来做什么。
3. 笨笨男人+笨笨女人=结婚;笨笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情;我们
4. 达尔文说，进化有两种。禽兽到人，是自然的进化。人到禽兽，是社会的进化。
5. 孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对!
6. 觉得不快乐，是因为追求的不是“幸福”，而是“比别人幸福”。
7. 见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑!
8. 加缪说，我们有时候不是在找一个活下去的理由，而是想找一个新的理由!
9. 话说搭讪也要讲究技术，要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪，比如此刻我就在线
10. 很惋惜的看着他说：“手术能整回来吗”
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1. 如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
2. 女人有丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行。
3. 骗子太多，傻子明显不够用了。
4. 亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
5. 青春献给了房子，中年献给了孩子。
6. 你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了!
7. 轻时不懂事，经常拉着mm逛街，结果伤害了不少mm;现在不拉了，没想到又伤害不少…
8. 你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
9. 人生最重要的不是所在的位置，而是所朝的方向。同样是个B，你一路向北能变成NB，撞破南墙不回头，就只能当个SB
10. 三聚氰胺复出，被网友立即命名为“添胺门”
11. 王濛拿了冠军，个细节：一是比赛过程犹如博尔特跑百米，王的优势太大了;二是夺冠后王面对教练，跪倒在冰面上;三是接受记者“最感谢谁的采访”采访，这位曾经写过检查和被禁赛的个性女孩说，感谢领导，感谢祖国人民，感谢教练，感谢父母，也感谢我自己!
12. 外交部工作：周一表示不满;周二抗议;周三强烈谴责;周四严正交涉;周五深表遗憾。周六、周日休息。
13. 春运回家绝招，岁以下请不要模仿：一在京农民工买不到回家车票，遂手持一打A纸，上写“申诉材料”几个大字，来到国家信访局。旋即从驻京办驶来一辆面包车，将他送回老家，中途还管了两顿饭。
14. 郎咸平：说出来你别睡不着!人均工资，第名是德国，美金/小时;第名是美国，美金;泰国是美金;我们是毛钱/小时!也是全世界最后一名。
15. 老领导感叹，你们多幸福啊，小姐遍地，俺那时出差不仅没小姐，回来全家七口挤在一起，想亲热一下还得往门外撒把糖，再喊：“孩子们我压住你妈快去抢糖啊!”
16. 邻居住了一位多岁的老人，每天骑自行车去海边的老人院，刚才出门又遇上了他。跟他说了声“早上好”，接下来问;“您每天都骑车去那儿，有什么好玩儿的呢” 他一边推出自行车，一边回答;“有很多七八十岁又年轻又单身的女人呀。”
17. 路上听到一大叔情绪激动地打电话：对!国足进个球了!没错!是男足!没错没错!是和韩国比赛!什么对方对对对!对方也是男足!
18. 美国波音和法国空客是阴谋联合体，当美国想卖飞机的时候，就让法国总统见__;当法国要卖飞机时，就让美国奥巴马见__。我国在不断的抗议中买下大量飞机，最终达到人均一机的世界水平
19. 最有中国特色的新闻常用语：()群众情绪稳定/伤者情绪稳定/家属情绪稳定;()广大干部群众纷纷表示;()不明真相的群众;()一小撮别有用心的人;()发表重要讲话;()会议一致认为;()代表;()说三道四;()干涉中国内政;()有关部门。
20. 中国宣传机构好像被NB攻陷了，几十年如一日地歌颂下列变态 事迹 ：老婆生孩子不去医院，留在厂里拧螺丝钉;爹妈死了不奔丧流泪搞科研;下河里连救六七个人，自己老婆却被淹死;让自己的孩子辍学好供养前妻的孩子——种种先进人物，皆畜类也。
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1、不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。
2、你若安好便是晴天，看今天这边的天气，你应该是挂了！
3、有人说，对女人不好的男人下辈子会做卫生巾。
4、要不是老师说不能扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
5、幼儿园老师打了一个男生，原因是：这个男孩吃了一个女孩的咪咪。
6、有个青年去减肥，医生说每顿只能吃两片面包，那小伙子竟说，饭前吃还是饭后吃？
7、智能手机一个漫游聊天记录的功能，毁了多少情侣，看透了多少人。
8、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么！
9、坐教室无聊时，我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。
10、昨天有个商场搞活动，听说有周笔畅的歌，我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。
11、我们的优点是我们知错能改，我们的缺点是我们不知道错了。
12、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。
13、听到了没有，你把我当游戏，我开挂虐死你。
14、其实最关心你的，永远是那个最爱打击你的。
15、你脑袋里有坑，坑里有水，水里有鱼，鱼还在吐泡泡。
16、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。
17、只会哭的女人是废物，不会哭的女人是怪物。
18、我有个梦想，就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想？
19、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
20、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。
21、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
22、谈恋爱时候说的话那叫情话，分手翻脸以后想想那全是笑话。
23、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
24、她是我的，你别碰！碰坏了你赔不起，觉得可爱就转发吧！
25、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。
26、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
27、根本没有初吻这回事儿，随着上皮细胞的不断更新，每天都是初吻。
28、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你仍出去了。
29、怪兽是个好孩子，他会对奥特曼说；你别难过了，你打我吧。
30、当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。
31、你妹的敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
32、在进行魔鬼训练中，女生当男生看，男生当畜生看。
33、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是，在线才能聊天。
34、我最讨厌我给别人发短信半天不回的人，别看了，说的就是你。
35、大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全！
36、那道题，我朦胧的记得老师说过，但我清楚的记得我没听。
37、我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。
38、今天吃饭，碗里有个虫，本来想叫老板，结果好奇想尝一下味道，没想到味道还不错。
39、每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人，他的名字叫作被窝。
40、上学时睡7个小时都不够，放假了睡5个小时倍有精神。
41、我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。
42、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。
43、亲爱的少年，我祝愿你的以后孤独的像条狗。
44、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？
45、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
46、在多少世纪的时候，电脑能被发明成无辐射的？
47、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。
48、待我长发及腰，就把它剪了卖了，然后我们去领证，好么。
49、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。
50、我是你的什么啊？你是我的好多鱼啊，啊怎么是零食，因为你真的好多余。
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1、避孕的效果：不成功，便成人。
2、其实，我不是胖，只是懒得瘦。
3、是时候买张去天庭的机票好好和月老谈谈了。
4、不要对姐姐笑，姐一笑装就掉。
5、这年头，女的越来越爷们，男的越来越娘们，小孩越来越成熟，大人却开始装纯。
6、下辈子当自己仇人的老婆，花光他的钱报复他。
7、突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，多大了，叫什么。
8、我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。
9、我不会为你哭，我的睫毛膏太贵了。
10、别撕开嘴的笑，在撕你都不会有酒窝。
11、爱一个人好难，放弃一个人真简单。
12、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
13、别对我用美人计，否则我将计就计。
14、要不是老师说不能扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
15、给我颗原子弹，我给日本送个蘑菇云。
16、日久不一定会生情，但一定会生孩子。
17、有些课就像南孚电池，一节更比节长。
18、你都好意思骗我了，我那好意思不信。
19、成绩，你就是个贱人，总挑拨我和爸妈之间的关系。
20、钱在我的手里一无是处，就像垃圾，但我却用它买到了最卑微的爱情。
21、你是我的那杯茶，但是我从来不喝茶。
22、嫁鸡随鸡；嫁狗随狗；嫁到猴子通山跑；嫁给我请你吃烧鹅！
23、换女人比换卫生巾还勤的男人，早晚有你痛经的那天。
24、情不伤人，人自伤。情不作孽，人作孽。天不弄人，上天脑子就秀逗啦。
25、我现在拿得起放不下的只有筷子。
26、我没有想要和你对着干我想要后入。
27、法海不该用塔镇住白素贞，他应该镇住龚琳娜。
28、无语就是法官问：你为什么印假钞？罪犯说：真钞我不会印。
29、别总拿本人鲜花易谢的脸说事，美的不突出，丑的不新颖。
30、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
31、如果上天再给我一次重生的机会，我一定要选择在唐朝，这样既不用学英语，也不用减肥。
32、只会哭的女人是废物，不会哭的女人是怪物。
33、我死后，请在我坟上装个无线路由器，。
34、这人一倒霉啊，打个喷嚏都能把自己吓着，脱个毛衣都能给自己电个半死。
35、你的脸让我想到了一个词语，它叫随心所欲。
36、越喜欢你的人，就会对你做出越幼稚的动作。
37、国庆走得太快就像龙卷风，连作业都还来不及写。
38、教育我们是您的义务，不受教育是我们的权利！
39、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。
40、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。
41、人家的胃叫胃，我的胃叫胃plus。
42、我们说好不分离，要一直一直在一起。
43、我爱得那个少年有结实的双肩，只允许我依靠。
44、结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了。
45、我的男友，只需要做到视我为唯一就够了。
46、最好的祝福不是写在贺卡上，而事在转账备注栏里。
47、超人总是穿三角裤飞行是因为三角形具有稳定性。
48、跟我说十句话我不带脏字，那只能说明你跟我不熟。
49、念念不忘的女人最犯贱，旧情难忘的男人最恶心。
50、世界上没有冷男，只是他暖的不是你。
51、人世间最蛋疼的事儿，好好的一个春梦被尿憋醒了。
52、一天，其实很短暂，电脑一开一关，就过去了。
53、月考不给各科老师露一手，他们还真觉得自己教得挺好。
54、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次？
55、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。
56、前任今天又结婚了，祝他年年有今日，岁岁有今朝。
57、如果你的高中同学在KTV坐台，你恰巧碰到她了，你会？我会点她出台。
58、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
59、有的女生背后看想犯罪；侧面看想后退；正面看想自卫。
60、玩就认真玩，读书就认真睡觉，你们是不是也这样。
61、长痘没什么，那是你可爱的冒泡。
62、如果你已经选择了和我背道而驰，那就请不要再回头了。
63、内裤就像知识，看不见，但很重要。
64、你以为你是谁？你就是泼出去的水、我连盆都不要。
65、幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。
66、今年的一切都不正常，惟独中国足球还算正常。
67、淡淡的一眼是你认真的承诺，静静的一刻是我生命的全部，我不愿离开你。
68、曾记否，那个在大明湖畔死活不肯出任务的黑米的哥哥。
69、所谓成功女人就是：白天很牛B，晚上B很牛。
70、如果你看中他的钱，在适当的时候要到这钱才是你的。打铁要趁热，要钱要趁爱！
71、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
72、开学第一天总会有一堆人穿的跟相亲似的。
73、我想有个人能牵着我的手，平平淡淡也好，轰轰烈烈也好，我们一起走。
74、我不是你买的茉莉蜜茶，没有再来一次好机会。
75、你过来一下，有三个字藏在我心里很久了，你能不能滚远点！
76、选择那个让你快乐的人一起共度余生，而不是你必须努力取悦的那一个。
77、暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调不恋是种味道。
78、你脑袋空不要紧，关键是不要进水。
79、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊。
80、其实我是一个天才，只可惜天妒英才！
81、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
82、每一次量体重。轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸部大了。
83、都说强拗的瓜不甜，哥就喜欢吃苦瓜。
84、好朋友大抵就是，你是神经病，我不想跟你一起做神经病，但我会定期给你喂药。
85、今天在街上看到一女的好美，走近一看，原来是面镜子。
86、那些恍如烟花的相遇，只是繁华一瞬。也许，有些事情是早已注定的了。
87、花儿不为谁开，也可以为自己开，世界不为谁存在，也可以为自己存在。
88、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。
89、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。
90、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。
91、我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么近几年就特么变成狗了。
92、从这个世界走到那个世界，需要几代人的攀爬挣扎？
93、挣钱是一种能力，花钱是一种技术、我能力有限，技术却很高。
94、我喜欢你，很久了，等你，也很久了，现在，我要离开，比很久很久还要久。
95、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。
96、我希望谈一场七年的恋爱，携手五十年的相濡以沫，骄傲的对子孙谈我们的爱情。
97、不知道，你是否愿意做我最爱的那一个人。
98、老子来到这个世界，活着回去是不可能了啊。
99、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
100、校长，这空调，你若安好，便是晴天；若安不好，晚上出门注意点！
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一、话说一朋友的老公姓周，她姓夏，夫妻俩讨论未来的宝宝的名字，老婆先想到了个名字叫“周一”，老公听了说着名字不错，还有延续性，一口气可以生七个，从“周一”到“周七”，这时老婆问如果生了第八个怎么办呢？老公说第八个就叫“夏周一”（下周一）啊。
二、些人羡慕别人的爱情，像羡慕别人身上的衣服那样，恨不得去买件一模一样的来穿。请不要这样想，你不知道那件看似美丽的衣服，穿起来是什么滋味。也许勒紧到她快窒息，也许她为了穿住那件衣服，饿了五年了，也许布料让她浑身发痒起疹。你不是穿的人，你不知道的。
三、一个刚离婚的男士对他朋友说他不再婚的原因：“我现在已经有了一只狗，一只猫和一只八哥，已经够了”。“但怎么能代替妻子呢？”朋友问。该男士回答：“完全可以！我的狗整天地咆哮，八哥整天的骂人，而我的猫可以整夜的不回家！”
四、三人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆：“我老婆围巾能当衣服穿。”阿瓜不服：“我老婆洗澡不小心能掉进下水道。”阿华镇定地说道：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”
五、本年度最精辟迷语赏识： 二奶回娘家…无公而还！ 一群太监开会，无鸡之谈； 女人多次离婚，前公尽弃； 男子裸奔…吊儿郎当； 女子裸奔…空穴来风； 小孩裸奔…来日方长； 老头裸奔…永垂不朽； 全中国搞计划生育（打一保健品）中华鳖精； 男人和女人的区别（俗语）比上不足，比下有余。
六、等到我结婚摆喜酒那天，就把我老公的前女友单独弄一桌，然后我挨个敬酒，你们用最美丽的年华陪伴了他最空虚的童年。他现在长大了，终于知道分清好坏了，知道需要什么样的女人了。
七、当官说：我廉洁；明星说：我清白；城管说：我和蔼；富豪说：我纳税；二奶说：我自立；导演说：我正经；教师说：我高尚；警察说：我秉公；移动说：我诚实；银行说：我规矩；中油说：我亏损；医院说：我治病；法院说：我公正；百姓说：全扯淡。
八、昨天回家，路遇一个十几岁的女孩子。看见路上的男孩，就追着喊：“求求你娶了我吧!”本人围观，突然冲出一个少妇，拉走女孩，边走边说：“就算你结婚，你还是得上学。”
九、一次趁宿舍室友洗澡去，把他手机里存的女友号码改成我的，晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀-孕了”。只见那哥们儿忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…
十、一男子新婚第二天就上班了，上班时闷闷不乐。朋友问其故，男子说：以前嫖惯了，昨晚和我媳妇完事后我随手扔给她100块。 友释然道：你给她钱这也没什么啊！男子懊恼道：问题是她他妈顺手找回我20------
十一、有人出卖智慧，有人出卖时间，有人出卖劳力，有人出卖关系，有人出卖身体，有人出卖道德。你要赚一点钱，就必须出卖一点自己拥有的，所以“赚更多钱”和“活出自我”是截然相反的，偏向任何极端，都会让你生活烦恼，最舒服的生活，还是找到平衡点。
十二、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
十三、老婆做饭很难吃，不过却很喜欢做，一天我受不了问道：“为什么你这么喜欢做饭？”老婆开口地说：“人家都说想得到一个人就要得到那个人的胃呀。”我说：“那你为什么做得那么难吃。”老婆一听怒了一拍桌子：“我得不到的，我宁愿毁了它！”
十四、初中英语不好，老师就给我换了个英语好的女同桌。一日自习课，看单词看到“hunband”有点印象，又不确切，就拿单词问同桌：“老婆？”“不是，老公。”我总觉得是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！”她也不甘示弱：“老公！”“老婆！”“老公！”声音越大。喊了有2分钟，发现教室忽然很安静…
十五、这年头，愁的都是房事！男人愁私房，女人愁乳房，老人愁心房，大学生愁开房，打工的愁租房，住院的愁病房，分娩的愁产房，结婚的愁新房，小市民愁分房，老百姓愁住房，制片人愁票房，富人愁二房，坏人愁班房。
十六、丹陪妈妈去湖边钓鱼。回家后，丹丹很快把日记写好了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了一条2斤重的大鱼，我们可高兴了。”妈妈觉得女儿写得太简单，生气地说，“多写点！”丹丹低头想了想，把日记改成了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了条5斤重的大鱼。”
十七、有时候真想去他妈的房子车子，去他妈的三险一金，去他妈的结婚生子，去他妈的工作应酬，去他妈的户口居住证。爱哪儿哪，爱谁谁，走出去，走很远的路，认识很多的人，付出很多的爱，最后，嘎贝儿一声，客死异乡，墓碑上刻着：这家伙去另一个世界继续牛逼了…
十八、丹陪妈妈去湖边钓鱼。回家后，丹丹很快把日记写好了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了一条2斤重的大鱼，我们可高兴了。”妈妈觉得女儿写得太简单，生气地说，“多写点！”丹丹低头想了想，把日记改成了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了条5斤重的大鱼。”
十九、幸福更像抽筋，说来就来了，让人迷恋得死去活来，说走却也就走了，那么的干脆，一点都不拖泥带水，甚至连眼泪都来不及落下；痛苦更像狗皮膏药，就那么紧贴着，蒙上衣服或许别人看不出，当下里，却是刻刻紧贴着，每一秒你都能感受到它的存在。不是幸福太短，是我们对疼痛太过敏感。
二十、毕业后，有些人失望了，有些人失恋了，有些人失踪了。有些人发财，有些人发福，有些人发喜帖。这些事，还会陆续发生，默契的生活轨迹将划下休止，开始截然不同的人生。不奢他日再次聚首，但求不忘各自最初的容颜，毕竟，我们都曾闯入彼此的生命。
二十一、昨天住酒店，酒店房间里农夫山泉矿泉水18块钱一瓶，我在外面买了两瓶，花了四块钱，把酒店里的两瓶狸猫换太子了，查房的时候没有被发现，这就叫经济头脑，9倍差价瞬间到手。现在喝着18元一瓶的农夫山泉，爽歪了！
二十二、说起你的长相，我并不想打击你。你去动物园看看有没有合适你的工作，你这样在街上乱跑，容易被警察射杀的。2、我觉得人的长相应该有两个极至，一种是特漂亮的那种，还有一种呢，就是你这样的！3、长的既委婉又惊险。4、认识你真好，不用去动物园了！
二十三、我就是我、如果受不了、就别走进我的世界。我不温柔、我脾气不好、 我容易生气、我容易吃醋、我容易心痛、我容易胡思乱想、我很任性、我生气时不想说话、我开心了会一直傻笑、我受委屈会放在心里、我在乎了就想被你知道、 我喜欢在伤心的时候听伤心的歌、我喜欢在开心的时候和在乎的人分享。
二十四、初中英语不好，老师就给我换了个英语好的女同桌。一日自习课，看单词看到“hunband”有点印象，又不确切，就拿单词问同桌：“老婆？”“不是，老公。”我总觉得是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！”她也不甘示弱：“老公！”“老婆！”“老公！”声音越大。喊了有2分钟，发现教室忽然很安静…
二十五、"夜深人静，窗帘发牢骚：""我天天风吹日晒的，被子哥，你好幸福，天天搂着女主人睡觉。""被子：""幸福？你知道一个屁多久才会散吗？"""
二十六、刚10086跟我打电话了解业务，无聊便接了。问到：先生，我看您近来的手机话费上下幅度很大，是异地出差长途或是有别的号码也在用的原因么。我答：被甩了……客服MM憋不住笑了。
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1.暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！
2.不要迷恋哥, 嫂子会揍你。
3.不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜.
4.从这个世界走到那个世界，需要几代人的攀爬挣扎？
5.蛋疼怎么办、揉揉蛋、继续过！
6.对不起，你拨打的用户已结婚.
7.干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。
8.格式化自己，只为删除你。
9.古人云：男人膝下有黄金，可我的膝盖下是脚毛。
10.唧唧复唧唧 ，木兰开飞机 。开的什么机 ，波音七四七 。
11.就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的!
12.没有100分的另一半，只有50分的两个人!
13.脑袋空不要紧、关键是不要进水。
14.你搞艺术,我搞你,这叫深入艺术.
15.清明节，买朵鲜花，祭奠那死去的爱情。
16.人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。
17.如果你只是等待，发生的事情只会是你变老了。
18.如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗？
19.世界骗子太多, 明显傻子不够用。
20.世界有一半在嘲笑另一半，其实全世界都是傻瓜
21.谁若对我使用美人计，我就会将计就计。
22.为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱 拉拉拉 ~~
23.问：手机最常用的功能是什么？答：看时间。问：手机最令人心跳的功能是什么？答：震动。
24.我不是你的小浣熊，玩不出你那么多的其乐无穷.
25.我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
26.我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！
27.下辈子投胎做个女人,嫁个像我这样的男人。
28.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝
29.向日葵，一朵对着太阳咧嘴傻笑的花。
30.耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。
31.一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。
32.有钱的时候败家没钱的时候拜神。
33.原来悟空一直很性感：史上最强豹纹短裙+红色丝袜+黑色长筒靴+钢管
34.在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。
35.只要目光笔直，不怕眼眶涨热
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